Come to Me

Name: Come to Me
Rating: 3.91 (22 reviews)
Author: Rusev, Bogdan B.
ISBN: 9781628972320

Rusev, Bogdan B.

22 valutazioni di Goodreads

Lingua: inglese

Editore: DALKEY ARCHIVE PR, 2019

1628972327 / 9781628972320

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Da: moluna, Greven, Germaniamoluna

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Come to Me details the experience of coming-of-age in 1990s Bulgaria, in the wake of the Soviet Union s collapse and the country s transition to parliamentary democracy. Rusev s novel delves into the drinking, drugging, partying life of Bulgarian youth of t.

Codice articolo 255095431

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Titolo: Come to Me
Autore: Rusev, Bogdan B.
Editore: DALKEY ARCHIVE PR
Anno di pubblicazione: 2019
Condizione: New
Rilegatura: Kartoniert / Broschiert
Lingua: inglese
ISBN 10: 1628972327
ISBN 13: 9781628972320

Estratto. © Ristampato con autorizzazione. Tutti i diritti riservati.

My father says he named me the way he did because back when I was born, that was the only way to get the communist authorities to spell the word Bog, or “God,” with a capital letter.

My father, of course, says a lot of things. Like most men in my family, he lives to tell stories. According to family lore, he and my uncle spent their childhood causing constant mischief along the narrow streets of Veliko Tarnovo’s Old Town, bathed in the long afternoons’ mellow golden light, like in some socialist equivalent of an early Fellini film. But to me, these tales always seemed a little too well composed, filled with too many surprising twists, and a little too suspiciously devoid of an instructive ending in favor of an impressive punch line, for them to be true.

Take, for example, one of his favorites, which took place sometime in the ’50s: my father and his little brother decided to steal some watermelons from the back of an open truck parked in front of the old post office. My dad, undoubtedly dressed in shorts and leather sandals and already wearing glasses, climbed into the back of the truck and tried to pick out a ripe watermelon by lifting the green cannonballs one by one, pressing his ear to their warm, smooth bark, and knocking on them with his finger. My uncle, dressed in my father’s clothes from the previous year, stood behind the truck and waited for his brother to toss the ripest watermelon down. Of course, that was exactly when the truck driver appeared, climbed into the cabin without noticing them, and drove off at full speed. The truck headed down the street and toward the outskirts of the city, past the heap that was the Tsarevets Fortress (had it even been built by then?), maybe to the village of Arbanasi, beyond the dusty hills with their medieval names. Screaming in his little kid’s voice, my uncle took off running after the truck, while my father—who was older and kept his cool—started throwing watermelons at him, but “the pathetic little kid” (it’s my father telling the story, after all) failed to catch every single one, letting the ripe fruits fall and explode on the hot pavement.

Or another story from when they were a little older: one day, my dad and my uncle ran a wet comb through their hair, straightened the collars of their short-sleeved shirts, and started going from house to house down their street with all the touching earnestness they could muster. This happened sometime in the ’60s, and the two boys went around asking their neighbors for spare change, which they claimed they were collecting for an initiative to change the name of their street from Dr. Long (an American pastor and one of the founders of the Methodist Church in Bulgaria) to the much trendier and far more inspiring Yuri Gagarin (who had recently become the first man to travel into outer space). The carefully planned scam, of course, was quickly discovered—after all, at that time their father, my grandfather, was working at the local paper and would’ve probably been among the first to know if such a name change was really happening. As a result, the boys were forced to give all the money back and apologize, then sent to bed with no supper. (My father, who always hated his mother’s cooking, didn’t mind at all.) Or—an alternative ending—the scam wasn’t discovered, so the brothers went to the Turkish pastry shop next to the boys’ high school and used the money to buy a whole tray of syrup-soaked tulumba, which they then shared with the rest of the other characters who regularly feature in their childhood tales: the lanky basketball player known as Popa, or “the Pope,” who eventually became a surgeon, got married, and moved to the city of Plovdiv, and who now rolls his cigarettes with the help of a clever little contraption; the sneaky numismatist Forie, who after the fall of communism joined the Democratic Party and got himself a job as the head of the local archeology museum, under whose term the biggest coin robbery from the museum’s treasury took place, which remains unsolved until today; and the slight and lazy Chocho, who got divorced five or six times and became such a pathological liar that when he says “Good day,” you have to look up at the sky and make sure it’s not actually nighttime.

Or the story about the theater and the curtain, which went like this: one day, all the students at my father’s school got rounded up and taken to the theater en masse to watch some glorious historical play about the fall of the Second Bulgarian Empire or perhaps the Tarnovo Music Theater’s legendary production of The Gypsy Princess—a kind of local version of Les Misérables, which had been put on every single week since the theater was founded and by this time was so well rehearsed that the actors and singers could perform their roles even while completely drunk, which they often did. So, my father and Popa—being the charming rascals that they were—decided to slip out and shoot some hoops while the rest of their clueless classmates sat there and died of boredom under the history teacher’s vigilant gaze. In order to avoid getting caught, the two boys decided to slip out not through the theater’s central foyer, but through some back door, which may even have had a sign that said “Unauthorized Entry Prohibited,” then started feeling their way down a dark hallway. A minute later, naturally, the curtain went up and the lights came on, revealing the comically frozen figures of none other than my dad and the Pope in the middle of the stage, applause, thank you very much.

The next time my dad went up on stage sounds just as implausible. Already in high school, he became the youngest member of an amateur theater group that only accepted him because he was tall, lanky, and had striking sideburns and thick, dark curls, which made him especially well suited to play any romantic roles. (For his part, my father’s sole reason for signing up was the fact that the theater group’s members often got to miss school and travel around the country with a blue Chavdar bus owned by the theater.) In his first play, my father only had one line—wearing a butler’s livery and carrying a silver tray, he had to come onstage and, upon seeing the mistress of the house sprawled on the ground, he had to drop the tray and . . .

BUTLER (frightened): Madam?

The same actually goes for Dad’s later stories, from when he was already studying Bulgarian Philology at the Veliko Tarnovo University, but still rocking the sideburns mentioned earlier, though they were now supplemented by some rebelliously long hair, a mustache, and bell-bottom jeans. He regularly listened to “illegal” radio stations while skillfully managing to avoid falling into the claws of the moral militsiya officials (whom I’ve always imagined looking like the policemen from The Troops of St. Tropez), who lurked around every corner, stamping the bare thighs of girls who dared to wear miniskirts, slitting “unwholesome” jeans into shreds with scissors, and cutting the hair of anyone who wore it long, right then and there, with the aforementioned scissors. Back then, my father was so skinny that even I don’t fit into the leather jackets he used to wear. Once, he was eating a pastry and leaning against the wall at the university cafeteria when Bogdan Bogdanov walked by—this was probably 1970, and the man I’d eventually be named after, though he wasn’t aware of it at the time, was still a young assistant professor of ancient Greek literature at the Veliko Tarnovo University—and, feigning cool surprise, he exclaimed:

“Borislav? You’re actually consuming food?”

* * *

Mom used to tell a different story. According to her version, an old Renault ground to a halt in the center of the Borovets mountain resort on a sunny day sometime in the late ’70s. Its door opened. One long, elegant leg topped by an absurdly short miniskirt appeared, slid out of the car, and was then followed by a second. The legs belonged to Mom, whose cousin had signed her up for a mountaineering summer camp as a way to get her out of the mandatory socialist youth labor brigades, disregarding the fact that Mom was afraid of heights and had never climbed a mountain in her life. Dad was there too, having signed up for the same mountaineering summer camp, for the same reason. He’s there even now—leaning against the wall of the teahouse and staring at Mom underneath his long, wavy hair. He took one last drag from his cigarette, and then—using his right-hand thumb and index finger, both of which were impressively yellowed from the tobacco—tossed it with feigned indifference. That same evening, he asked ask her to have tea with cognac with him at the teahouse. That same evening—I remember finding that kind of resolve remarkable when I was young—he kissed her as he walked her back to her hotel.

Back then Mom used to be the big love and muse (I never figured out if that meant lover as well) of a certain Veliko Tarnovo painter—one of those artists with thick, paint-splattered beards who only live for their art and rarely utter a single word. He was significantly older than her and loved her madly. But when Mom came back from Borovets, she didn’t love him anymore; she was already in love with my dad. Every day, upon leaving Grandma’s house in the nearby town of Lyaskovets and just before getting on the bus to go to her university lectures in Veliko Tarnovo, she pulled her skirt, which normally went down to her knees, up to the middle of her thighs, and—with typical female dexterity—used her belt to keep it there, in effect turning it into an improvised miniskirt. Grandma would have surely gone mad if she ever saw her looking like that. Mom resembled Twiggy. The pictures from their wedding show that the bride didn’t just get married in a miniskirted wedding dress, but also wore a blond wig.

When they graduated from college, Mom and Dad started working at a language center that taught Bulgarian to foreigners—people from Afghanistan and Vietnam who had to go through an intensive language course in order to then be able to study architecture and civil engineering in Bulgaria, before eventually going back to their own countries, where they were to participate in the construction of socialism. The language center was in Sliven, and I remember the blue rocks above the town, the enormous tree at the end of the pedestrian shopping street, where they used to take me for walks in my stroller, and the wind that never stopped.

My parents were getting such good salaries compared to what was average at the time that they managed to go on two honeymoons. The first one was to Paris. Once there, my dad insisted on going into a sex shop to check it out, while Mom—probably wearing her usual short skirt—stood outside and waited for him. A young, pleasant-looking Frenchman walked by, greeted her politely, then asked, “How much?” For their second honeymoon, they went to Vienna—a favorite family joke used to be that I also went to Vienna with them, as Mom was already pregnant with me. When they were in Paris, they were invited over for dinner by my mom’s cousin, who was living there. The guide of the tour group they were traveling with gave them permission to leave the group for a few hours, but held on to their passports as a precaution. The cousin—I’ve never even seen a picture of her, but always imagine her sporting bangs and a black beret and smoking a hand-rolled cigarette, like a beautiful fighter in la Résistance—asked them if they wanted to stay in France. Back then, emigrating from the Soviet Bloc was still a risky endeavor, but the cousin said they could apply for political asylum, which the French government would eventually, even if not enthusiastically, grant—they were, after all, a young, well-educated couple from Eastern Europe, and they had already crossed over to the other side of the Iron Curtain anyway.

Mom and Dad turned down the offer. I spent much my childhood being quietly angry at them for being too stupid and cowardly to do it. Later, I spent a big part of my adult life being grateful they didn’t.

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§ 3 Diritto di ritenzione, riserva della proprietà

(1) Potrà esercitare il diritto di ritenzione solo qualora si tratti di crediti dello stesso rapporto contrattuale.

(2) I beni rimangono di nostra proprietà fino al pagamento completo del prezzo d’acquisto.

(3) Se è un professionista, in aggiunta vale quando segue:

a) Ci riserviamo il diritto di proprietà sui beni fino alla saldo completo di tutti i crediti derivanti dal rapporto commerciale in corso. Prima del trasferimento della proprietà dei beni sotto riserva non sono ammissibili la costituzione di pegno o il trasferimento di garanzie.

b) Potrà rivendere i beni nell’ambito dell’attività commerciale. In tal caso cederà fin da ora tutti i crediti pari all’importo di fatturazione che matureranno dalla Sua vendita, a noi; noi ne accetteremo la cessione. Continuerà ad essere autorizzato all’incasso del credito. Qualora non rispetti i Suoi obblighi di pagamento, ci riserviamo comunque il diritto di incassare i crediti direttamente.

c) In caso di giunzione o miscelazione dei beni sotto riserva acquisiremo al momento della lavorazione la comproprietà sulla nuova cosa proporzionalmente al rapporto del valore di fatturazione dei beni sotto riserva rispetto agli altri oggetti lavorati.

d) Ci obblighiamo a svincolare le garanzie a noi dovute su Sua richiesta, nella misura in cui il valore realizzabile dalle nostre garanzie superi i crediti garantiti di oltre il 10%. La scelta delle garanzie da sbloccare spetta a noi.

§ 4 Garanzia

(1) Valgono i diritti di garanzia legale per vizi.

(2) Come consumatore siete pregati di controllare la merce al momento della consegna per verificare la completezza, la presenza di difetti evidenti e di danni di trasporto e di comunicare eventuali reclami il prima possibile a noi e allo spedizioniere. In caso di omissione ciò non ha effetto sui diritti di garanzia legali.

(3) Se una caratteristica della merce si discosta dai requisiti oggettivi, la deviazione si considera concordata solo se l’utente ne è stato adeguatamente informato prima dalla sottoscrizione del contratto e la deviazione è stata esplicitamente e separatamente concordata tra le parti.

(4)
Nel caso si trattasse d'aziende, alle suddette norme di garanzia si applicano le seguenti differenze:

a) In riferimento alla qualità della merce, sono da ritenersi valide esclusivamente le informazioni fornite da noi e la descrizione di prodotto fornita dal produttore, e non altre pubblicità, promozioni pubbliche e dichiarazioni del produttore.

b) In caso di difetti garantiamo, a nostra totale discrezione, la riparazione o la sostituzione. Se il difetto non viene eliminato, l’utente ha la possibilità di richiederne una riduzione del prezzo o di recedere dal contratto. L'eliminazione dei difetti si considera fallita dopo il secondo tentativo, a meno che non sia possibile dimostrare che l’impossibilità d'eliminare uno specifico difetto sia riconducibile a qualcos'altro, in particolare al tipo di merce, al difetto stesso o ad altre circostanze. In caso di riparazione, non sosterremo alcun costo aggiuntivo derivante dalla spedizione della merce in un luogo diverso dal luogo d'adempimento, a meno che il luogo di spedizione non corrisponda a quello d' utilizzo della merce.

c) Il periodo di garanzia è di un anno dalla consegna della merce. La riduzione del termine non si applica:

per danni a noi imputabili in modo colposo derivanti da lesioni alla vita, al corpo o alla salute e per altri danni causati da dolo o colpa grave;
qualora avessimo intenzionalmente occultato il difetto o offerto una garanzia sulla qualità della merce;
a beni che sono utilizzati in un edificio secondo le loro normali istruzioni per l'uso de i cui difetti siano riconducibili a questo;
in caso di richieste di ricorsi legali contro di noi in rapporto ai diritti di garanzia.

§ 5 Legge applicabile, luogo di adempimento, foro competente

(1) Vale il diritto tedesco. Per i consumatori questa legge applicabile vale solo se la tutela concessa non venga sottratta dalle disposizioni vincolanti del diritto dello stato di residenza abituale del consumatore (principio della prevalenza della norma più favorevole).

(2) Il luogo di adempimento per tutte le prestazioni ai rapporti commerciali con noi e il foro competente sono la nostra sede, qualora Lei non sia un consumatore ma un commerciante, una persona giuridica di diritto pubblico oppure un patrimonio separato di diritto pubblico.. Lo stesso vale qualora Lei non abbia un foro competente generale in Germania o nell’Unione Europea o se il domicilio o la residenza abituale non siano noti al momento della citazione in giudizio. Rimane salva la facoltà di rivolgersi al tribunale di un altro foro competente.

(3) Le disposizioni della Convezione di Vienna sulla vendita internazionale di beni sono espressamente non applicabili.

II. Informazioni per il cliente

Identità del venditore

Moluna GmbH
Münsterstr. 105
48268 Greven
Germania
Telefono: 02571/5698933
e-mail: abe@moluna.de

Informazioni relative alla formulazione del contratto

I passaggi tecnici connessi alla conclusione del contratto, la conclusione stessa del contratto e le opzioni di correzione sono eseguiti in conformità alla normativa "conclusione del contratto" nelle nostre condizioni commerciali standard (parte I.).

Lingua contrattuale, salvataggio del testo contrattuale

3.1 La lingua contrattuale è l'italiano.

3.2 Il testo contrattuale completo non viene salvato presso di noi. Prima dell'invio dell'ordine i dati contrattuali possono essere stampati mediante la funzione di stampa del browser oppure salvati elettronicamente. Dopo il ricevimento dell'ordine da parte nostra i dati di ordinazione, le informazioni prescritte per legge per contratti di vendita a distanza e le Condizioni Aziendali generali vengono reinviate a voi per e-mail.

Caratteristiche principali della merce o del servizio

Le caratteristiche essenziali della merce e/o prestazione si trovano nella relativa offerta.

Prezzi e modalità di pagamento

5.1 I prezzi riportati nelle rispettive offerte rappresentano prezzi complessivi. Contengono tutti i componenti del prezzo, comprese tutte le imposte.

5.2 Le spese di spedizione maturate non son comprese nel prezzo di acquisto. Sono richiamabili attraverso un pulsante corrispondentemente contrassegnato sul nostro sito internet oppure nella relativa offerta, durante il processo di ordinazione vengono mostrati a parte e devono essere sostenuti da parte sua, a meno che la spedizione non sia gratuita.

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Termini di consegna

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6.2 Qualora siate consumatori è stabilito per legge che il rischio della perdita casuale o del deterioramento casuale della cosa venduta durante la spedizione passa al cliente solo al momento della consegna della merce, indipendentemente dal fatto se la spedizione e assicurata o meno. Questo non vale se avete incaricato autonomamente una ditta di trasporti non nominata da noi oppure una persona responsabile dell'esecuzione della spedizione.

Se siete un imprenditore la fornitura e la spedizione avvengono a vostro rischio e pericolo.

Diritto di garanzia legale per vizi

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ultimo aggiornamento: 01.01.2022

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Diritto di revoca
Se le elaborazioni dei dati personali elencati si basano sul nostro legittimo interesse secondo l'art. 6 par. 1 lettera f del RGPD, avete il diritto, per motivi che si originano dalla vostra particolare situazione, a revocare in qualunque momento queste elaborazioni con effetto per il futuro.
A revoca avvenuta, l’elaborazione dei dati interessati viene terminata, a meno che possiamo testimoniare motivi obbligatori per l’elaborazione e relativi alla protezione, che superano i vostri interessi, diritti e libertà oppure se l’elaborazione serve a far valere, esercitare o difendere dei diritti.

ultimo aggiornamento: 10.01.2022

Diritto di recesso

Se sei un consumatore puoi recedere dal contratto in conformità con quanto segue. Per Consumatore si intende qualsiasi persona fisica che agisce per scopi estranei alla propria attività commerciale, imprenditoriale, artigianale o professionale.

Informazioni sul diritto di recesso

Diritto legale di recesso

Hai il diritto di recedere dal presente contratto entro 14 giorni senza fornire alcuna motivazione.

Il periodo di recesso scade dopo 14 giorni dal giorno in cui tu o una terza parte, diversa dal vettore e da te indicata, acquisisce il possesso fisico dell'ultimo bene o dell'ultimo lotto o pezzo.

Per esercitare il diritto di recesso, compila e invia elettronicamente una dichiarazione esplicita sul nostro sito Web, alla voce “I miei acquisti” nella sezione “Mio account”. Ti comunicheremo senza indugio una conferma di ricezione di tale recesso su un supporto durevole (ad es. via e-mail).

Per rispettare il termine di recesso, è sufficiente inviare la comunicazione relativa all'esercizio del diritto di recesso prima della scadenza del periodo di recesso stesso.

Effetti del recesso

In caso di recesso dal presente contratto, ti rimborseremo tutti i pagamenti ricevuti, compresi i costi di spedizione (ad eccezione dei costi supplementari derivanti dalla tua eventuale scelta di un tipo di spedizione diverso dal tipo meno costoso di consegna standard da noi offerto).

Potremo effettuare una detrazione dal rimborso per la perdita di valore dei beni forniti, qualora tale perdita sia il risultato di una manipolazione non necessaria da parte tua.

Eseguiremo il rimborso senza indebito ritardo e non oltre 14 giorni dal giorno in cui saremo informati della tua decisione di recedere dal presente contratto.

Il rimborso sarà effettuato utilizzando lo stesso mezzo di pagamento da te usato per la transazione iniziale, salvo che tu non abbia espressamente concordato altrimenti; in ogni caso, non dovrai sostenere alcun costo quale conseguenza di tale rimborso.

Possiamo trattenere il rimborso finché non avremo ricevuto i beni oppure finché non avrai fornito la prova di averli rispediti, a seconda di quale condizione si verifichi per prima.

Dovrai rispedire i beni o consegnarli a moluna, Greven, Germany, senza indebito ritardo e, in ogni caso, entro 14 giorni dal giorno in cui ci hai comunicato la tua volontà di recedere dal presente contratto. Il termine è rispettato se rispedisci i beni prima della scadenza del periodo di 14 giorni. I costi diretti della restituzione dei beni saranno a tuo carico. Sei responsabile solo della diminuzione del valore dei beni risultante da una manipolazione diversa da quella necessaria per stabilire la natura, le caratteristiche e il funzionamento dei beni stessi.

Eccezioni al diritto di recesso

Il diritto di recesso non si applica a:

La fornitura di giornali, periodici o riviste ad eccezione dei contratti di abbonamento; e
La fornitura di contenuto digitale non fornito su un supporto materiale (ad es. su un CD o DVD), se al momento dell'invio dell'ordine hai accettato l'inizio dell'esecuzione e hai riconosciuto che non avresti potuto recedere una volta iniziata l'esecuzione.

Privacy e sicurezza