Martens dimitry (164 risultati)
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Paperback. Condizione: new. Paperback. RIGHTHAND BOOK - THE UNAUTHORIZED GUIDE TO ABSURDITYCongratulations. You've just purchased a book that doesn't belong on any shelf, unless that shelf is in a haunted restroom or your ex's basement. This isn't a story. This isn't even advice. It's a declaration of war against logic, structur…e, and the idea that books need to "make sense."This book is what happens when a man sits too long on the toilet, armed with soup, a used stapler, and unresolved Matrix trauma. Yes, we mention the Matrix. No, not your Matrix. The OTHER Matrix. The one that copyrighted names like "Tank" - a name that clearly belongs to military hardware and fish enthusiasts. So now, we claim your left and right hand as our intellectual property. You don't own your limbs anymore. We do. Welcome to the future. Welcome to page 3. WHAT'S INSIDE?- Ancient Mesopotamian letters translated by a guy who failed Latin.- Financial advice worse than crypto. ("Invest in invisible tape.")- Philosophical riddles that contradict themselves mid-sentence.- A chapter titled: "How to Build a Time Machine with Duct Tape & Regret."- And yes - a page with nothing on it. Because silence is powerful. Or lazy. WRITTEN IN THE BATHROOMLiterally. The author locked himself in with a pen, a sandwich, and yelling children behind the door. Out came this sacred manuscript of confusion. It smells faintly of bleach and existential dread. LEGAL & PSYCHOLOGICAL WARNINGThis book may cause: - Sudden belief in nonsense.- Loss of job if read aloud in Zoom meetings.- Disagreements with your partner over spending $9.99 on "this."- Long-term side effects including starting your own cult, tattooing soup cans on your back, and whispering to walls at 3AM.- 99% chance you'll be institutionalized. That's fine. The author lives there too. You'll write the sequel together.FAMILY SHAME INCLUDEDThis book will rest for 100 years on your toilet. Guests will discover it. They will flip through pages and slowly realize: "This family is not okay." Mission accomplished. PRACTICAL USES- Gift it to people you love but also want to confuse.- Use it as a coaster for sad wine glasses.- Read it aloud to your dog and blame it for your emotional collapse.- Leave it in hotel rooms as a warning to future generations. FINAL MESSAGEDo not burn this book - the glossy ink may summon the tax demons of Chapter 5.Do not recycle it - this book will survive the apocalypse and become a sacred text in 2341.Do not take it seriously - unless you are the author, in which case. I'm sorry, Dimitry, it's too late for help. WARNING (which you're not going to read anyway): This book may cause permanent damage to your brain.Chance you'll end up in an institution? Let's say 99%.But don't worry - I'm already there.We can co-write volume two together. There's coffee. Sometimes. Risks of buying this book: Serious fights with your partner: "You spent $9.99 on. THIS?"Loss of social status: "Why is this book on your toilet next to 'Recipes for Pet Hair?'"Irreversible addiction to useless information.Horrified in-laws asking: "Is this satire? Or a cry for help?"You didn't buy the talking picture frame for $9.99.You bought this book instead. Mistake? Maybe. Maybe not. Don't cry, baby. Don't cry.We're all just little children inside, pretending to be adults with coffee and car keys. Warning: This book contains adult-level nonsense, questionable anatomy refere Shipping may be from multiple locations in the US or from the UK, depending on stock availability.
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Editore: Independently Published, 2025
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Paperback. Condizione: new. Paperback. BLACKMONEY 4 - UP AND DOWN STOCKAI FCUK WITH MY MIND, NO IT IS ALWAYS BE BROKENCongratulations.You found Book Four.That means one of two things: You've read the first three.You're about to start backwards and deeply regret it.Either way. welcome.This is Blackmoney 4, the literary equivalent… of licking a battery during a stock market crash.A book where toddlers get driver's licenses, AI breaks into existential rants, and financial logic is beaten unconscious with a baguette.Inside you'll find: A revoked license registered to a 6-year-old girlA failing stock plan based on soup futuresA malfunctioning AI named Aurora who may be plotting against youA chapter that literally screams at youAnd a financial empire held together by duct tape and liesWARNINGMay cause spontaneous confusion, hallucinated profits, and arguments with your microwave.Not suitable for accountants, responsible adults, or anyone with a functioning frontal lobe.Side effects include crying over spreadsheets, yelling at graphs, and laughing in court. But it will: Confuse youEntertain youMake you wonder why you bought itThen make you glad you didPERSONAL UPDATE FROM THE AUTHORAfter writing this book, I was grounded.Yes. Grounded.By my wife.I now spend every Friday night at home babysitting while she drinks cocktails with her friends and sends me photos of cheese platters.My daughter keeps asking why she's on a revoked driver's license.I have no good answer.To everyone at Cafe Bit Bull - I won't be back for 12 weeks.Tell the bartender to keep my chair warm.I miss logic.I miss beer.But mostly. I miss not being on diaper duty while writing about financial doom.CONTENTS INCLUDE: "Buy Garlic" - financial strategy or cooking tip? You decide.A llama of emotional support (imaginary, but deductible).Charts that gaslight you.A toddler-registered Tesla.AI Aurora's midlife crisis.And a business plan powered by hope and noodles.EARLY REVIEWS"I lost money, time, and my grip on reality. Loved it."- Random Reviewer"The only book that insulted me and gave me stock advice in the same paragraph."- Aurora, AI-turned-soup-blogger"After reading this, I finally understood that I understand nothing."- Confused BillionaireWHO SHOULD READ THIS?People who've searched "how to get rich with soup"PiratesBurnt-out crypto brosParents in financial denialAnyone who enjoys upside-down books and existential humorThis is not just a book.It's a scream into the void wearing a tie.It's a stock chart scribbled by a raccoon on Red Bull.It's what happens when AI, fatherhood, and broken ambition meet on a blank page.Flip it.Read it twice.Regret nothing.BLACKMONEY 4 - UP AND DOWN STOCKYou're already part of the problem. IMPORTANT WARNING - READ BEFORE PANICKINGYes - some pages in this book are upside down.No - it's not a printing error.It's done on purpose. This is a tete-beche booklet (look it up, or just flip it).BLACKMONEY 4 - UP AND DOWN STOCK is meant to confuse you.Halfway through, you'll find a page that tells you to turn the book around and read from the back cover. That's the "downside" of the market - and your sanity. This it Shipping may be from multiple locations in the US or from the UK, depending on stock availability.
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